Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

От души надеюсь, что никто из родных/близких/знакомых моей реальной жизни никогда не наткнется на эти записи. А если наткнется, то меня не узнает. А если узнает, то хотя бы не признается!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

I've never been clever because need it never
Подумать только, больше двух лет.
Захожу иногда почитать, но в целом — меня здесь нет (см. юзерпик).

Приходите к нам во фрифид. Вот ссылка для регистрации: docs.google.com/forms/d/1P4cyYUZlxABbWvZrM5jHRc....
Или в мокум: mokum.place/. Можно в обе сеточки ). Почему из одного френдфида получилось две площадки? Ну, это долгая история, местами драматичная. Но там хорошо, и больше мне пока что никуда не хочется.

18:57 

Сами вы лье!

I've never been clever because need it never
Это, конечно, бойян, но прекрасный: Наталья Белюшина. Торжество абырвалга

Ядовитая статья о тотальной ликвидации грамотности. Просто не знаешь, плакать или смеяться. Лично я плакала от смеха. «Задрапездый»! «Из под тяжка»! «Не соло нахлебавши»! А какая коллекция вывесок!!! Нет лучшего чтения для сумрачно-понедельничной реальности.

Но мне пришло в голову, что некоторые из любовно собранных автором словесных уродцев звучат вполне (пере)осмысленно. Например:

(Застольно-повседневное)
читать дальше

(Культурно-развлекательное)
читать дальше

(Медицинско-биологическое)
читать дальше


С приветом, из крени ваша Дочь Ротвейлера, она же Анна Кореньина, в миру Эльф и Петров.

00:06 

...совершенно отличный от казаков

I've never been clever because need it never
Я, между прочим, человек, пытавшийся сварить яйцо в микроволновке три (3) раза. Оправдывают меня только тогдашняя моя молодость и сохранившееся доверие к окружающим.
Мне было лет, наверное, двадцать, и это была первая в моей жизни микроволновка. Я не знала об Ужасах Яица. Так что поначалу я сунула его туда, не стыдясь.
Главное в Ужасах Яица - не то, что оно взрывается, а то, как именно оно это делает. Конкретно - оно покрывает микроволновку изнутри ровнехоньким слоем нежной желтой пыли, по консистенции близкой к цветочной пыльце. Когда я закончила отмывать микроволновку, домой пришел Хают.
- Жопа, - ласково обратился ко мне Хают, - ты что, сунула яйцо в микроволновку?
Мне было двадцать лет, и я очень отстаивала свое умение вести хозяйство. Я воинственно объяснила, кто именно тут жопа, потом сказала, что в яйце было что-то не то, и повторила эксперимент.
Когда я закончила отмывать микроволновку, Хают был уже сыт, из душа и в тапочках.
- Жопа, - ласково обратился Хают, - что было не так в этом яйце? Ядерный реактор?
Мне было двадцать лет, и я легко не сдавалась.
- Просто, - сказала я гордо, - в нем надо было проколоть маааленькую дырочку.
Надо ли говорить, что попытки заставить Хаюта вымыть микроволновку ни к чему не привели.

Линор Горалик

23:02 

Просто оставлю это здесь.

I've never been clever because need it never
Джорджу иногда приходят в голову дельные мысли. Просто удивительно! Эта его мысль, несомненно, была мудрой — причем не только по отношению к данному случаю, но и по отношению ко всему нашему странствию по реке жизни. Сколько людей, плывущих по этой реке, рискует затопить свои ладьи, перегружая их всяким нелепым скарбом, который, как им думается, сделает путешествие приятным и удобным, а на самом деле оказывается просто-напросто ненужным хламом.

Чем только ни нагружают они свое утлое суденышко, заваливая его до самой верхушки мачты! Тут и нарядные одежды, и огромные дома; бесполезные слуги и толпы светских знакомых, которые ценят вас не дороже двух пенсов и за которых вы не дадите и полутора; пышные приемы с их смертной тоской; предрассудки и моды, тщеславие и притворство, и — самый громоздкий и бессмысленный хлам! — опасение, что о вас подумает ваш сосед; тут роскошь, вызывающая только пресыщение; удовольствия, набивающие оскомину; показная красота, подобная тому орудию пытки в виде железного венца, который в древние времена надевали на преступника и от которого нестерпимо болела и кровоточила голова.

Все это хлам, старина! Выбрось его за борт! Он делает твою ладью такой тяжелой, что ты надрываешься, сидя на веслах. Он делает ее такой неповоротливой и неустойчивой, что у тебя нет ни минуты покоя, ни минуты отдыха, которую ты мог бы посвятить мечтательной праздности; тебе некогда взглянуть ни на легкую рябь, скользящую по отмели, ни на солнечных зайчиков, прыгающих по воде, ни на могучие деревья, глядящие с берегов на свое отражение, ни на зеленые и золотые дубравы, ни на волнующийся под ветром камыш, ни на осоку, ни на папоротник, ни на голубые незабудки.

Выбрось этот хлам за борт, старина! Пусть будет легка ладья твоей жизни, возьми в нее только самое необходимое: уютное жилище и скромные радости; ту, которая тебя любит и которая тебе дороже всех; двух-трех друзей, достойных называться друзьями; кошку и собаку; одну-две трубки; вдоволь еды и вдоволь одежды и немножко больше, чем вдоволь, питья, ибо жажда — страшная вещь.

И ты увидишь тогда, что ладья твоя поплывет легче, что ей почти не грозит опасность перевернуться, да и не беда, если она перевернется: нехитрый, добротный груз ее не боится воды. Тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову музыку, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца, и на то, чтобы...

Прошу прощения, я отвлекся.

Джером Клапка Джером. "Трое в лодке, не считая собаки".

20:33 

И о парадах

I've never been clever because need it never
Я смотрю его каждый год, как и Минуту молчания, и он неразрывно связан с моим детством. Не с первомайскими демонстрациями, которые я терпеть не могла, а с другим: военные фильмы, книги, воспитанный/впитанный героизм/патриотизм, торжественные интонации Левитана/Кириллова, военные песни и стихи - вот это вот все. Эта вечная примерка страха "А я бы?..". Пафос подвига, как и любой паттерн, ярче всего впечатывается в сознание в детстве и намертво сплавляется со всем остальным, что в нем, детстве, было. Это, наверное, и есть мое "я", пресловутая идентичность. Я по-прежнему не из Украины и не из России - я из Советского Союза, исчезнувшей страны.

Ну а парад — это просто красиво, вне зависимости от бессмысленно потраченных усилий. Красиво, как танец (много ли смысла в балете? и мало ли сил на него тратят?). Сменяясь из года в год, задорно задрав подбородки, вцепившись в ненастоящие ружья, мужчины играют в свои вечные игры. И хочется верить, что так будет всегда: женщины танцуют. Мужчины — маршируют.

17:40 

«Я был неправ!»

I've never been clever because need it never
Очень любопытная статья. Некий журналист решил поставить над собой эксперимент: прожить год без Интернета. (Ну понятно, за деньги). Основной посыл: Интернет оглупляет; отучает от вдумчивого познания мира; лишает общения с живыми людьми; etc.

И поначалу парень действительно воодушевился! Возобновил чтение бумажных книг, причем его хватало в один присест на тексты в десятки раз длиннее среднего твита )). Стал намного больше писать. Завел почтовый ящик, чтобы получать бумажные письма (и даже отвечал на них). Общался с родней и друзьями живьем, а не по скайпу. Ну и так далее. Но почему-то адреналина хватило ненадолго, первоначальный интерес пропал, и жизнь вернулась к обычной рутине. Оказалось (внезапно!), что писать бумажные письма труднее электронных, люди не особо стремятся к живым встречам, а виртуальный «друг на Facebook» все же лучше, чем ничего.

И вот результаты в цитатах:

«На заре 2012-го я научился принимать неправильные решения по-новому, без Интернета».

«Вместо того, чтобы превращать скуку и недостаток мотивации в обучение и креативность, я обратился на сторону пассивного потребления и социального отшельничества».

«Неделями я не встречаюсь с людьми. Моё любимое место — диван. Я закидываю ноги на кофейный столик, играю в видеоигру и слушаю аудиокнигу или просто тишину».

«В общем-то, большинству вещей, которым я учился, можно научиться как с Интернетом, так и без него».

«Был ли этот год успешным?» — «Нет».

«Что я точно знаю, так это то, что я не могу винить Интернет, или любые обстоятельства в моих проблемах. ... Но по крайней мере я буду знать, что Интернет не виноват. Я буду знать, кто за всё отвечает и кто может всё исправить».


Мне нечего к этому добавить. Разве что ссылку: internetua.com/vozvrasxenie-v-Cet-spustya-god-b... или habrahabr.ru/post/178707/

23:44 

Стань Барби-программистом!

I've never been clever because need it never
О господи! www.my-barbie.ru/c/3/p/8

«Барби "Я могу стать". Программист

Кукла Барби из серии «Я могу стать» дерзко разрушает стереотип о том, что программист – это мужская профессия. Барби Программист не только красива, но и исключительно умна. Она -- грамотный профессионал и функциональное программирование привлекает её больше, чем игры-одевалки. Юным красавицам предоставляется возможность купить Барби с полным комплектом аксессуаров: розовым ноутбуком и такого же цвета очаровательными очками.

Поверх яркой многоцветной блузки Барби Программист накинула красивый пиджачок с рукавами «три четверти». Юбка на программисте – это не комильфо, поэтому Барби программист надевает либо брюки, либо капри. А розовые босоножки и часики не только завершают весь образ Барби Программиста, но и делают его несколько игривым.

Купить Барби Программиста своей дочке - значит, подарить ей море радости и незабываемых эмоций сравнимых только с изучением языка Хаскель».

Покупают вместе: Журнал "Практика функционального программирования"...

17:48 

Замена объекта

I've never been clever because need it never
Мы начали учить новый танец. Наша молоденькая преподавательница так красива в нем, дух захватывает, и до смерти хочется быть как она. Такой вот изящной и тонкой, с плавными руками и стройной шеей. Чтобы хореография с детства, куча наград за победы в конкурсах, собственный тренировочный зал в квартире, хороший заработок, талант. А что я? Старая лошадь, движения неуверенные, резкие, плохой баланс и координация. За два с половиной года два выхода на сцену, оба в групповом, тоже мне достижение. Но главное - уже нет времени всему научиться, слишком поздно начала.
Натыкаюсь на взгляд в зеркале. Девочка из нашей группы; честно говоря, движения у нее похуже моих, рваные и скомканные, координация рук и ног так себе. На сцене еще не была ни разу. Что это она так смотрит, будто завидует? Нашла кому... Ноги, правда, у меня ничего. Фигура тоже впечатляет, хоть живот и подкачал: возраст и лень - антагонисты талии. Тут девочка улыбается и просит меня перед танцем стать в первую линию: "У вас все очень хорошо получается, а я буду за вами повторять!"

Или вот сидишь и злишься на кошку. Зараза снова на полном скаку распорола мне ногу стальными когтями и удрала под ванну, откуда ее не выудить никакими силами, да и зачем. Матерясь сквозь зубы, замазываю кровь йодом и представляю: где-то кто-то сидит над... нет, не над мертвой кошкой, зачем такие ужасы - над обоссанным в очередной раз ковром и с тоской думает - сколько можно, ну все перепробовали, не выгонять же ее, любимое животное как-никак, но достала уже реально. Уж лучше бы кусалась и царапалась, так нет, ласковая сволочь...

Или хнычешь над ушибленной пяткой и думаешь: ну почему? Ведь почти перестало болеть, с какого перепугу все вдруг так осложнилось? А если это перелом или, не дай бог, пяточная шпора, которой я дико боюсь? Ходить больно, упражняться больно, танцевать вообще невозможно! Вот как тут жить? А правда, как живут люди с больными ногами... нет, вообще без ног. Когда сидишь в коляске, а ниже пояса неподвижные бревна, и ты мечтаешь: вот если бы у меня болела всего одна пятка...

И всегда будет так: пока ты мечтаешь быть кем-то другим, кто-то третий мечтает быть тобой.

00:14 

новогодний пряник от дайри

I've never been clever because need it never



17:17 

«Пять историй про планы на будущее»

I've never been clever because need it never
5.
...Вот, скажем, в ходе очередной кухонной беседы про пораужевалитьиличто московская творческая интеллигенция интересуется друг у друга, какие конкретно гонения со стороны кровавого режима могли бы давать творческим людям право на политическое убежище. Ну, скажем, обмахивание выставки казацким кадилом — это уже да или еще нет? Непринятие статьи в региональную режимную газету — это уже нет или еще да? Ну, и другие важные примеры. И главное, — интересуется друг у друга московская творческая интеллигенция, — как в наши времена просят политического убежища? Не вопят же «Остановите самолет и т.д.», пролетая над территорией ФРГ? А что делают? Идут в посольство? И тут художник М. говорит, что у него есть история про успешный запрос политубежища, очень воодушевляющая. Про одного кота.

Кот, как положено в среде собравшихся на этой кухне, шакалил у посольства одной европейской страны. Последовательно так шакалил, каждый день. Сначала вокруг забора отирался. Потом проник в калитку, стал по двору ходить. Потом, пару месяцев спустя, стал припадать к ступеням иностранного государства. С достоинством, но страдальчески мяучил про режим и прочее — не дали ему поставить в Большом балет «Как мыши стерха хоронили» или что. Ну, его сначала не очень замечали, а потом начали подкармливать, как он про балет-то заговорил («Грантоед», — понимающе говорят сидящие у холодильника). И в результате один посольский иностранный чиновник, ласковая душа, решил этого кота взять к себе. То есть дать ему политическое убежище окончательно и официально. И получилось очень хорошо: коту, во-первых, предоставили небольшое, но персональное жилье на территории иностранного государства, то есть коробку от принтера с детским одеяльцем. Вылечили ему за счет новой родины зубы. Сделали прививки. Приняли у него экзамен на знание местных законов — то есть убедились, что он ходит в лоток. И, наконец, выдали, реально, иностранный ветеринарный паспорт.

— И стал кот порядочным европейским гражданином, — заканчивает художник М. со значением.

Московская творческая интеллигенция под впечатлением и даже готова прямо сейчас начать приучаться к лотку. Но чувствуется, что художник М. хочет что-то добавить, однако смущается.

— Понимаете, — говорит он наконец, — есть нюанс.
— Ну? — спрашивает московская творческая интеллигенция.

Художник М. вздыхает и честно говорит:

— Кота кастрировали.

Линор Горалик

18:39 

три кота на мясо

I've never been clever because need it never
Каких только мнемонических правил нет на свете. Химики запоминают элементы, математики — знаки числа е, биологи — аминокислоты, музыканты — порядок диезов/бемолей, геологи — геохронологическую шкалу, медики — кости скелета... Вот, например, правило для запоминания первых знаков числа «пи»:
How I need a drink,
alcoholic in nature,
after the heavy lectures
involving quantum mechanics!

Если посчитать число букв в каждом слове, получится 3,14159265358979. Это физики постарались. Перевод на русский попроще (без квантовой механики):
Как я опух и жажду надраться до чертей после сих тупых докладов, наводящих тяжелую депрессию!


Физики вообще любят порезвиться. Умолчу о нецензурном законе Архимеда и об общеизвестном «три кота на мясо». Названия классов звезд главной последовательности тоже многие знают:
О, Be A Fine Girl, Kiss Me Right Now.

Но порядок цветов радуги меня добил. Куда там фазану или Жаку-звонарю! Программисты тоже отметились:
Каждый одмин желает знать, где системные файлы.
Каждый оформитель желает знать, где скачать фотошоп.

Но физики все же несравнимы:
Кварк окружает жаркий занавес глюонов, создающих флюиды.

Господи, еще вопрос, что легче запомнить!

22:11 

Краткий курс выживания упавшего на пути метро

I've never been clever because need it never
Надеемся, эта памятка вам не пригодится.

– Если вы по какой-либо причине упали на пути, ни в коем случае не пытайтесь выбраться самостоятельно. Особенно – встав на «удобную приступку» под платформой. Это вообще-то контактный рельс, накрытый защитным кожухом. Кожух пластиковый, и выдержит ли он ваш вес, неизвестно. Контактный рельс так расположен, что очень удобно наступить на него одной ногой, стоя другой на ходовом рельсе. Именно таким образом подключается «закоротка», о которой прочтете ниже. Если кожух под вами треснет и проломится, «закороткой» окажетесь вы: через тело пойдет 825 вольт. Напряжение отключится, но вам уже будет все равно. Поэтому – не надо.

– Дальше – проще. Если поезд только что ушел или еще не показался, вам нужно как можно быстрее добраться до знака «Остановка первого вагона». Идите вперед по желобу между рельсами. Машинист увидит вас издалека, остановит состав экстренным торможением и через торцевую дверь состава выведет вас на платформу.

– Если поезд близко, ложитесь в желоб между рельсами головой к поезду. Руки – либо вдоль тела, либо вытяните их вперед. Руки на голову ни в коем случае не кладите: ваша задача – стать как можно более плоским.

– Не пытайтесь прижаться к стене или забиться под платформу! Токоприемники на поезде с двух сторон: у стены вам перебьет ноги «башмаком», и вы свалитесь под колеса. А под платформой уже знакомый нам контактный рельс – комментарии излишни. Еще раз: ложитесь в желоб. Плевать, что там может быть мокро и грязно: высохнет – отвалится.

– Поезд остановился над вами. Как показывает практика, вы, скорее всего, окажетесь под вторым вагоном. Не надо пытаться вылезти. Сначала машинист должен снять напряжение с контактного рельса и установить «закоротку». Если вдруг по нелепой случайности напряжение подадут раньше времени, то при установленной «закоротке» оно снимется автоматически. А вы пока лежите, отдыхайте.

– После того как сбоку увидите машиниста, следуйте его указаниям. Он скажет, куда и как вылезать.

Не надо спрашивать, что делать, если вы толстый, желоб мелкий, а поезд рядом – все равно у вас нет выхода. Либо встретить поезд грудью и умереть, либо, распластавшись в желобе, попытаться выжить. Достанут вас из-под вагона в любом случае – живого или мертвого.

Олег Дивов, Макс Рублев. Не прислоняться (правда о метро)

UPD: Безумно интересная книга о метро и людях. Хотя бы пролистайте, не пожалеете!

10:17 

Круто

I've never been clever because need it never
— Привет, как дела?
— Хорошо. Как твои?
— Тоже ничего. Вот как ты думаешь...
— Мозгами. А ты как?
— ...тридцать лет — это переломный возраст?
— Скорее переходный. От мальчика к мужу.
— Я тоже так думаю. Поэтому дарить надо что-то основательное. Ты согласна?
— Это намек?
— Нет, у моего кума день рождения скоро. И я думаю, что ему дарить. Надо, чтобы запомнилось! Но в разумных пределах.
— На новый комп твой бюджет не потянет, но на какую-нибудь примочку — вполне. Например, видеокарта, монитор, принтер... я не знаю там, читалка, плейер... Вообще какая-нибудь техника для дома: микроволновка, блендер...
— Скажи еще — кухонный комбайн. Он не женат и девушки сейчас нет.
— Тогда поездку куда-нибудь недалеко — заодно и познакомится.
— Нет, неинтересно. Техника, экскурсии, тряпки... Это для женщин.
— А что интересно мужчинам, если в разумных пределах?
— Оружие.
— Что-что?!
— Да. Вот у меня ружье есть...
— И часто ты из него стреляешь? А главное, в кого?
— Не часто, но бывает. Распечатываем мишени формата А4 и стреляем. На даче. Знаешь, как круто!
— Мда. Женскому уму такое удовольствие точно непостижимо.
— Кстати, сначала я хотел подарить ему саблю. А он говорит: «Ну зачем мне сабля?» Я подумал — и правда, зачем ему сабля...
— Наконец-то разумная мысль!
— ...и решил подарить арбалет.
— ..???!!..
— Вот представь: у тебя есть арбалет. Правда, круто?
— ... ... ...
— Его можно чистить, смазывать, стрелы к нему покупать...
— Болты, а не стрелы...
— Ты-то откуда знаешь?
— Из компьютерных игр. Только там сей атрибут и встречается...
— Так это самое главное. Круто же думать: вот ни у кого нет арбалета, а у тебя есть!

23:23 

Тест на знание русского языка - 2 ))

I've never been clever because need it never
Результаты - 14 из 14

Редакция RB.ru начинает плакать от счастья, так как после долгих поисков мы нашли Вас – Человека (с большой буквы), в совершенстве владеющего русским языком! Мы искренне тронуты, что Вы есть у нас! Вы – единичный случай! Спасибо, что Вы есть! Спешите поделиться результатами теста с друзьями!

www.rb.ru/test/33/8.html


18:08 

25 секретов здорового питания ))

I've never been clever because need it never
1. А что в вашем холодильнике делает колбаса? Выгоните ее немедленно!

читать дальше

23:31 

А что у нас в кармашках?.. (с)

I've never been clever because need it never
Заразившись от Синяя Марля, полезла выяснять, что лежит каждый день в моей сумке. И выяснила:



В утренней спешке вышло нерезко, но разобрать можно. Итак!
Опись движимого имущества, ежедневно впихиваемого в сумку, слева направо:
1. Дневной рацион. Потому что ужинаю около девяти, а есть хочется с завидной регулярностью, ну и не люблю общепит.
2. Форма для танцев (через день. Раньше чередовалась со спортивной, но теперь по разным причинам вместо спортзала честно занимаюсь дома).
3. Темные очки (лето!). Чередуются с зонтиком, хотя иногда приходится тащить обе позиции.
4. Пропуск, абонемент, карта книжного клуба и пр.
5. Типа талисманы: подарок друга, юбилейная гривна и деревянный человечек от дочки. Это мой домовой вагонный сумочный!
6. Транспортное чтиво — легкое в обоих смыслах.
7. Веер (опять же чертово летичко).
8. Мужская расческа (женская щетка влезать категорически отказывается).
9. Ручка, периодически теряемая в недрах и с проклятьями находимая.
10. Флэшка на 4 Гб. Актуальный футбольный экстерьер ).
11. Метровые жетоны.
12. Лейкопластырь "Д-р Хаус" (умилилась).
13. Записная книжка с кучей вложений.
14. Ключи и носовой платок.
15. Мини-косметичка (одно название: помада, карандаш и зеркальце).
16. Кошелек — как правило, пустой ).
17. Мобилка (забыла выложить).

И всю эту хрень, как ни странно, легко утрамбовать в небольшую сумочку:



Не понимаю людей, у которых чего-то там куда-то не влезает...

18:49 

Три восемьсот

I've never been clever because need it never
Врач — новому русскому:
— У вас родился сын!
— Сколько?
— Три восемьсот.
Новый русский, доставая бумажник:
— Смотри-ка, и недорого!


Двадцать три года и один день назад я гуляла с мужем по поселку. Перескочив через канаву, почувствовала резкую тяжесть в пояснице. Ах да: я дохаживала последние дни беременности ).

читать дальше

Конечно, чего только не было за двадцать три года. Но сейчас я бы хотела сказать своей дочке самое главное.
Я тебя очень люблю и страшно рада, что ты у меня есть. Точно так же я люблю твою старшую сестру, но сегодня — твой день. И поэтому: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

11:54 

Если бы интернет существовал уже тысячи лет...

I've never been clever because need it never
10:29 

Картина дыней

I've never been clever because need it never
После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез пару минyт на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка...

Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните свои проблемы с этими историями!

А при наличии живого воображения даже такой простодушный совет может доставить удовольствие на весь день: «Чтобы избавиться от веснушек, угрей и пигментных пятен, рекомендуется прикладывать к коже лица кожуру дыни с остатками мякоти, фиксировать повязкой и оставлять на ночь...»

21:56 

кино и немцы

I've never been clever because need it never
Сижу на кухне, пью кофе. Звонит будильник. Ставлю завтрак в микроволновку, открываю дверь в комнату.
— Вставай. Уже девять утра, ты сегодня собира...
— Еще десять минут.
— Мне пора на работу.
— Задержись.
— Не могу, дел много. А ты назначил встречу с...
— Ой, ну что ты заладила: назначил, заполнил, отметил, запланировал... Все расписано, сплошные правила, прямо ходячая страница ежедневника. Это у немцев так, а мы, славяне, в клеточки не влазим, нам широкая душа мешает. Ты не умеешь импровизировать, ловить момент! Хоть понимаешь, как скучно ты живешь?
— Добавь еще: «Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам»...
— Я-то лазил. Ты меня чуть с балкона не скинула, перепугалась до истерики.
— Слушай, ты, Лукашин хренов! Вчера уже словил момент. Собирался домой — оказался здесь. Не хотел пить — напился...
— Разве это называется «напился»?
— Это ты своей больной голове скажи. Кстати, таблетки кончились, мучайся. Далее: посреди ночи уехал — с полдороги вернулся. Купил дорогущего пива — глотнул, не понравилось, вылил. Хотел лечь в двенадцать — угомонился в четыре. А теперь честно ответь: от всей этой феерической глупости ты хоть кайф получил?

С дивана — молчание ягнят.

Поток Ехидного сознания

главная